Blagues Super cons...

Le Rieur a écrit:

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

ptdr!!

mdr

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.

Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Le Rieur a écrit:

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.

Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

2121212121 Dégeu... 11202222

mmmmmmmmmmm

11202222 2121212121 4534534534

Victor rentre chez lui avec une chèvre sous le bras.
Il monte l'escalier, rentre dans la chambre à coucher, où son épouse est en train de lire un magazine.

"Chérie", dit Victor, "voici la truie que je baise quand tu n'es pas
disponible..."

"Victor", dit sa femme, "ce n'est pas une truie, c'est une chèvre !"

"Ta gueule", dit Victor, "c'est pas à toi que je parle !"

SibKna a écrit:

Victor rentre chez lui avec une chèvre sous le bras.
Il monte l'escalier, rentre dans la chambre à coucher, où son épouse est en train de lire un magazine.

"Chérie", dit Victor, "voici la truie que je baise quand tu n'es pas
disponible..."

"Victor", dit sa femme, "ce n'est pas une truie, c'est une chèvre !"

"Ta gueule", dit Victor, "c'est pas à toi que je parle !"

looooooool

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou...
s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

dubble

situation limite dangereuse

2121212121 2121212121 2121212121

terrible 2121212121

mais mdr c amerlok's sont fou 23666666666

C'est un gros fake!!!

Elle existe depuis longtemps :

TRANSCRIPTION D'UNE COMMUNICATION AUTHENTIQUE ENTRE UN BATEAU DE LA US NAVY ET LES AUTORITES CANADIENNES AU LARGE DE TERRE-NEUVE

Citation:

Américains : Veuillez dévier votre route de 15° Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt dévier votre route de 15°sud pour éviter la collision. A vous.
Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre route. A vous.
Canadiens : Non. Veuillez, VOUS, modifier votre route. A vous.
Américains : ICI LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR TOIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15° NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.
Américains : Silence....




ça aussi c'est un fake mais elle me fait bien rire quand même.

kler ke se sont 2 fake, fot avoir 14 ans et être inscrti sur le forum Gamerz.be pour croire à ce genre de lettre mais bon, c'est tellement drôle! (et à mon avis parfois pas loin de la réalité!!!)

celui des crayons j'lavais déjà vu...

762867157

- Allo docteur : j'ai des pertes de mémoire terribles
- Depuis quand ?
- Depuis quans quoi ?

54468456

crany! a écrit:

762867157

- Allo docteur: j'ai des pertes de mémoire terribles
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

54468456

hyper connu mais toujours aussi

cocotier

crany! a écrit:

762867157

- Allo docteur : j'ai des pertes de mémoire terribles
- Depuis quand ?
- Depuis quans quoi ?

54468456

mdr...ca me rapel moi

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit
garçon regarde la caissière et lui dit :
* Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....
* La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
* Le p'tit remet ça :
* Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
* Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
* Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
* Le petit garçon :
* Six Mc Nuggets et une grande frite ... 4534534534

Voulez-vous rouler vite sans payer d'amende?

Voulez-vous de l'espace autour de votre voiture?

1. Attachez ces ballons à votre voiture
2. Roulez très vite
3. Admirez la panique des autres usagers de la route
4. Si un policier vous arrête, dites-lui que vous pensiez qu'ils étaient réels...




si j'en trouve en Belgique, d'office que j'achète ca pour foutre au Q de la deuch!!!!! trop hilarant!!

pas mal en effet :lol:

Quel est le comble du comble ?

C'est qu'un manchot muet fasse "Coucou qui c'est" à un aveugle sourd.

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Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?

On lui fait un noeud à la queue.

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Vous savez pourquoi les Souris gnis gnis ??

Parce que les Rats gna gna.

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Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?

Une abominable paire de couilles.

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Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !

Woaw ! Il doit être loin maintenant !

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Vous connaissez la surprise partie chez les eunuques ?

La surprise, c'est qu'il n'y a pas de parties

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Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?

Du parachutisme.



Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

Pour pas s'enfoncer dans le sable


et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

Parce qu'à cinq heures, il font un tour dans la forêt.



Comment voit-on que des éléphants sont passés dans le frigo?

Aux traces de raquettes sur le beurre.




Pourquoi les autruches mettent-elles leurs têtes dans le sable?

Pour voir les éléphants qui ont oublié leurs raquettes.

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Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?

pour éteindre les buissons enflammés ?


Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

Pour éteindre les canards enflammés !

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Comment met-on quatre éléphants dans une 2CV?

Deux devant et deux derrière.



Comment voit-on que des éléphants sont dans un magasin de porcelaine?

Il y a une 2CV garée devant.

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Qu'est ce qui est blanc, qui a une queue et qui suce le sang ?

Always

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J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?

un menteur

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Combien d'Homme faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, les vrais hommes n'ont pas peur du noir

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Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?

C'est a force de se faire sucer par les canards.

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Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé

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Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau... Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?

Baba coule, et Babi bèle

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Pourquoi Sirrus est-il ton frère ?

Parce que six russes, c'est six slaves, s'ils se lavent, c'est qu'ils se nettoient, et si se n'est toi, c'est donc ton frère.

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Quel est le comble du mathématicien?

C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car

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Vous connaissez le coup du lapin ?
- Oui
Et le coup de la girafe ?
- Non
- C'est pas grave, c'est un coup monté

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- J'ai été marié trois fois.
- des enfants ? -
non, non ! toujours des adultes !

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C'est deux oeufs qui sont dans une poêlle...
Le premier dit: "Quest-ce qu'il fait chaud ici !"
L'autre se retourne et crie effrayé : " Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!"

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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF !

la grande forme je vois!!! sacré lolo!! 762867157

...en me relisant, je me rend compte que celle-là est vraiment super con! :
"C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF !"

Le Rieur a écrit:

...en me relisant, je me rend compte que celle-là est vraiment super con! :
"C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF !"

ça tombe bien vu le titre du post

oui mais celle-là atteind un sommet philosophique insoupsoné de la connerie! C'est le retoure aux sources, le bouclage de la boucle, le minimalisme bête absolut... c'est au-de-là de la nausée de Sartre! J'y pense et j'éclate de rire.

Le Rieur a écrit:

oui mais celle-là atteind un sommet philosophique insoupsoné de la connerie! C'est le retoure aux sources, le bouclage de la boucle, le minimalisme bête absolut... c'est au-de-là de la nausée de Sartre! J'y pense et j'éclate de rire.

bah du moment que tu te marres!!! 762867157