Blagues Super cons...

C'est Mac Gyver et Rambo qui sont dans la jungle. Tout à coup ils tombent face a un lion et Mac Gyver dit a Rambo :
"Essaie de me passer discretement le canon de ton fusil je vais en faire une sarbacane"

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Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

tetris !!!! 2121212121 2121212121 2121212121

Tetris et les champignons 2121212121 2121212121

Le Rieur a écrit:

C'est l'histoire d'un petit carré bleu qui pleur dans un coin.
tout a coup une grande barre rouge vient le rejoindre:
"bah alors pourquoi tu pleures? tetris?"

oh putain celle la elle monte sur le podium avec celle de pan pan

Un homme entre dans son restaurant préféré,
et s'assoit à sa table habituelle...
...Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est seule.

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme
la bouteille de Champagne la plus chère qu'il ait en réserve,
pensant que si la femme accepte la bouteille,
elle se rendra immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de l'homme à cette table,
dit-il en le montrant de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme...
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot dit : "Pour que j'accepte cette bouteille,
il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage,
un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."


Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.

Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot dit: "Pour répondre à votre requête,
je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 Millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais...
Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !"

2121212121

lors de la visite de la salle :
"Madame, vous avez le SIDA, laTuberculose et la Syphilis...
-Mais c'est affreux! Qu'est-ce qu'on va faire?
-Un régime à base de pizzas, de soles, et de crèpes.
-Euh? Je vais guérir avec ça?
-Je n'en sais rien, mais ça passe sous la porte..."


Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

oh put1 c con

Le Rieur a écrit:

lors de la visite de la salle :
"Madame, vous avez le SIDA, laTuberculose et la Syphilis...
-Mais c'est affreux! Qu'est-ce qu'on va faire?
-Un régime à base de pizzas, de soles, et de crèpes.
-Euh? Je vais guérir avec ça?
-Je n'en sais rien, mais ça passe sous la porte..."


Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

2121212121 2121212121

-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier?"

-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."

-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : "Et la bonne?"

-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

SibKna a écrit:

-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier?"

-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."

-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : "Et la bonne?"

-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

tshaaaa haaaaaahaaaaa 2121212121

Monsieur et madame Nébouré ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Derek, Tom, Jean Nébouré.
_______________________________

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
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Le Rieur a écrit:

Monsieur et madame Nébouré ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Derek, Tom, Jean Nébouré.
_______________________________

_______________________________

2121212121 j'ai mis 12,7 seconde à la comprendre, excellent!!

Drumns3b a écrit:

2121212121 j'ai mis 12,7 seconde à la comprendre, excellent!!

idem pas loin des 13 seconde !!!

Quatre jeunes filles s'asseoient à la terrasse d'un café. Parmi elles, il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Chacune commande avec leur café une quantité de lait. Quelle quantité chacune va-t-elle commander ?

























La jalouse : un soupçon.
La rêveuse : un nuage.
La romantique : une larme.
La vierge : un doigt.

J-Cifer a écrit:

Drumns3b a écrit:

2121212121 j'ai mis 12,7 seconde à la comprendre, excellent!!

idem pas loin des 13 seconde !!!

Yann il a fallut que je lui explique, parce que même 12h après il avait toujours pas pigé!!!!! 2121212121

on me l'a raconté donc je dois l'écrire ... bref sorry si c est un peu baclé

Un type a un élevage de chevaux qui sont dans un pré au bord d'une falaise, chaque année un ou deux se casse la gueule et font une chute mortel. Un jour il en a marre et va expliqué son probleme à son voisin.

"Dis, t'aurais pas une solution, tout mes chevaux vont bientôt y passer"

"attends voir l'ami, je vais te donner mon âne Pedro, tu le mettras au milieu du troupeau et tu verras que ton problème sera résolut."

Et en effet depuis que l'âne est là, plus aucun cheval n'est tombé ...




Moralité : Pedro l'âne empèche la chute des chevaux !

Louuuuuuuuuuuuuuuuurd mais trop mortelle!!! 2121212121

J-Cifer a écrit:

on me l'a raconté donc je dois l'écrire ... bref sorry si c est un peu baclé

Un type a un élevage de chevaux qui sont dans un pré au bord d'une falaise, chaque année un ou deux se casse la gueule et font une chute mortel. Un jour il en a marre et va expliqué son probleme à son voisin.

"Dis, t'aurais pas une solution, tout mes chevaux vont bientôt y passer"

"attends voir l'ami, je vais te donner mon âne Pedro, tu le mettras au milieu du troupeau et tu verras que ton problème sera résolut."

Et en effet depuis que l'âne est là, plus aucun cheval n'est tombé ...




Moralité : Pedro l'âne empèche la chute des chevaux !

ho putain avec celle la tu montes sur le podium... 2121212121
didju

je remercie ma maman, mon papa et mon collegue pochtron qui me la raconté en revnant du café ...

jai juste dit ke tu montais sur le podium... 4556546456

mais pas en premiere place..

pour moi la premiere place et pas encore detronné c le rieur..avec sa fameuse blague a deux balles 2121212121

Monsieur et Madame GOUDY
ont deux filles, Ella, Debbie
________________________
Monsieur et Madame TANSAVAIRIEN
ont une fille et un fils, Ella, Dick
__________________________
Monsieur et Madame NUIT
ont deux filles, Ella, Jémila
__________________________
Monsieur et Madame IBARALAIR
ont deux filles, Ella, Mylène
____________________________
Monsieur et Madame TEUMINE
ont une fille et un fils, Ella, Patrice
__________________________
Monsieur et Madame PORTABLACECON
ont une fille et un fils, Ella, Philémon
_______________________________
Monsieur et Madame TUMIDE
ont une fille et un fils, Ella, Sacha
_____________________________
Monsieur et Madame PEULAF-NAITRE
ont deux fils et une fille, Geoffroy, Angèle, Firmin
______________________________
Monsieur et Madame BIENFUFÉ
ont un fils, Humphrey
___________________________
Monsieur et Madame PÉTE
ont une fille, Magali
________________________
Monsieur et Madame SION
ont deux fille, Maude et Lisa
_______________________

Monsieur et Madame TUMIDE
ont une fille et un fils, Ella, Sacha
_____________________________
Monsieur et Madame PEULAF-NAITRE
ont deux fils et une fille, Geoffroy, Angèle, Firmin
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2121212121 2121212121 2121212121

Monsieur et Madame BIENFUFÉ
ont un fils, Humphrey

celle là est XXLoL !!!

un peu long mais bon 2121212121


Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

SibKna a écrit:

un peu long mais bon 2121212121


Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

trop bon , y a meme eu un court metrage sur cette blague ... la chute est terrip

XCELLENT!

Rhoooooo j'en ai une SUPER bête!!! :

Monsieur et madame Mauresmo ont un fils :
... Amélie!