Blagues Super cons...

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même
plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique....

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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- C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !

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crany! a écrit:

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- C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !

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L'élève à son maître zen :
- maître quelle différence y a t'il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle...

looooooool

une bonne blagounette comme on les aime










grumly site : ICI

2121212121 vive grumly, le heros des temps moderne 762867157

Quel gros finteur celui la

http://www.pubstv.com/publicite/video-0-480/caravane.html

http://www.pubstv.com/publicite/video-0-316/pub.html

[url]http://www.pubstv.com/publicite/video-0-331/dédélirant.html[/url]

http://www.pubstv.com/publicite/video-0-287/pub.html

http://www.pubstv.com/publicite/video-0-347/pub.html

http://www.pubstv.com/publicite/video-0-182/pub.html

http://www.pubstv.com/publicite/video-0-272/pub.html

m'est jamais arrivé... et vous? 762867157

elefant man a écrit:

http://www.pubstv.com/publicite/video-0-272/pub.html

m'est jamais arrivé... et vous? 762867157

762867157 d'etre avec une aussi jolie fille ? .... 23666666666 heu .. jamais non plus .... 7455444444

1531213333

moi chui omo donc la kestion ne se pose meme pas 762867157

2121212121 faut en lire qque une et apres impossible de s'arreter !!! c'est trop CON !!! 1531213333

Luke, je suis ton père ....

http://forum.quick-web.com/forum_lecture.php?r=48878&id=48878&login=jesuisgothique&page=1


..... NOOOOOOOOON !!!

J-Cifer a écrit:

2121212121 faut en lire qque une et apres impossible de s'arreter !!! c'est trop CON !!! 1531213333

Luke, je suis ton père ....

http://forum.quick-web.com/forum_lecture.php?r=48878&id=48878&login=jesuisgothique&page=1


..... NOOOOOOOOON !!!

toutes lues, et trop plié en kat'!!! 2121212121

J'ai retrouvé le forum original d'où viennent les dessins



Y en a une chiée en plus... le topic fait 17 pages!!!

http://www.dgz15.net/raccoon/viewtopic.php?t=6351&postdays=0&postorder=asc&start=0

ROOOOO CELLE-LA!!!!!!! LOOOOOOOOOOOL 2121212121

elles sont toutes trop trop délirantes!!! 2121212121

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème: elle a «le minou qui sent l'oignon».

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe.
Dès qu'il «descend à la cave», le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.


Sa copine lui dit:
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien: il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit, le mec «descend à la cave»...
une minute, deux minutes...

Puis, le mec relève la tête et dit:
- Putain! C’est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon.

La nénette étonnée lui dit:
- Mais c'est pas possible: tu as perdu l'odorat!!!

Le mec:
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent!!!!


(source: Pierre )

xellent 4534534534

c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.

2121212121 et c'est surement vrai

Quel est l'ange des rouquins ?
C'est l'ange Oliver... Car l'ange Oliver protège les roux !

Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
Parce que dans l'eau, minet râle...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.


Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons.

Quelle est la différence entre une barman et un zèbre ? Le zèbre a des barres tout au tour du trou de cul et la barman a des trous de cul, tout au tour du bar.

Citation :

Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons.

Le Rieur a écrit:

Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons.

plus con on va avoir du mal

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre.

- L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
- La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
- L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre..."



Source: iceetptiri (au fait, tu peux les poster içi tes blagues si tu veux en + des mails!)

Une blonde entre dans une banque dexia et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents
éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le
garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient: elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.

Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec
vous et cette transaction s'est fort bien passée,
mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?"

La blonde répond:
"A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"


On dit souvent que les blondes sont des connes...

Mais il y a encore plus con: des employés de banque dexia par exemple.