Blagues Super cons...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:

' J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! '

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

'Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !'


Pas mal je trouve ^^

tiens serche en voyant ton avatar me revient une blague :

pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
Parce qu'ils ont des gros doigts

Nit-rO a écrit:

tiens serche en voyant ton avatar me revient une blague :

pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
Parce qu'ils ont des gros doigts

tu c kavec celle la, tu vas ptet monter sur le podium en fin dannee???

c'est aussi ce que je me disais...on devrait faire un vote en fin d'année pour celui qui a posté la blague la plus "con"!!!

mdrrrr la blonde!!

tas de la chance tas les cheveux bleu toi

c bien la rubrike blague a la con ???
c bon jpeu yaller alors

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un café au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer ferme. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez... Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle finit par se remettre de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, la vide d'un seul trait, puis regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, l'ouvre, saute et... PAF, elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas !!!
Le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Putain, franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

mwarf connue !!! mais toujours aussi connement drole

(sinon c'est pas 50 mais 89 etages l'empire machin )

excellent, connaissais pas

mouarff

Un lapin entre dans une boutique et demande :
-Avez-vous des carottes?
-Non !
Tous les jours, le lapin revient et demande : -Avez-vous des carottes ?
-Non !
Au bout d'une semaine, le vendeur s'énerve :
- La prochaine fois que tu me demandes des carottes, je te cloue les oreilles au comptoir !
Le lendemain le lapin revient :
-Avez-vous des clous ?
-Non !
-Alors, avez-vous des carottes ?

tres tres bon, jl'ai raconté au boulot, écroulé

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

> Ma très chère épouse: Tu comprendras que, maintenant que tu as 54 ans,
> j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
> Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse
> épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu
> sauras, en recevant ce fax, que je serai à l'hôtel Confort Inn avec
> Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
> Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.
>
> Quand cet homme d'affaire arrive à la maison, il trouve un papier sur la
> table de la salle à manger qui dit :
> Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier
> pour ta prévenance.
> Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
> Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel
> avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a
> lui aussi 18 ans.
> Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence
> de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables
> en cette circonstance mais... avec une légère différence :
> 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
> Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
>
> Bisous de ta femme qui te comprends...

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

elle est longue ...jai esité avant de la lire mais elle est vraiment sympa




MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Un gars entre dans un supermarche et demande a la caissiere:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissiere lui dit: " 3eme rangee a gauche. "
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere, avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ca que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passee, je lui ai demande d aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...

Vie de m... : Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !" hein .
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Conna... va !"

L'histoire ce passe au toillette.

Joseline, rentre d'en une toillette pour assouvir un besoin naturel, quand tout a coup soudain, le femme qui fait sa petite affaire a coter dis

- C'est qui ?

Joseline, qui ne sait pas trop quoi faire, mais décide tout de meme d'entamer la conversation

- Je m'appelle Joseline

- Ou est tu ?

- Benn, au toilette

- Et qu'est-ce que tu fait ?

- Bennn heuuuu

- Atta, je te retelephonerai plus tard, y'a une conne qui répond a toutes mes questions

mouarf arf arf
celle avec le gateau est fabuleuse

Drôle mais elle doit venir d'un site où il n'y a que des kevin de 13 ans parce que misère...les fote dortograf ses abusez quoid!!

Attention, du pur JCVD

"Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?"

C'est pas tout à fait un blague car tiré d'un fait réel!!


Une mère de famille autrichienne pensait servir un plat sain de légumes riches en fer à sa famille lorsqu'elle découvrit avec horreur un crapaud mort dans ses épinards surgelés, rapporte mardi le quotidien populaire Österreich.

Martina, habitante de Vienne, âgée de 32 ans, mais qui a souhaité gardé l'anonymat, a expliqué au journal qu'elle avait bien senti que les épinards lui semblaient contenir des grumeaux lorsqu'elle a fait dégeler les légumes dans sa casserole.
Elle n'a découvert le crapaud qu'au moment de servir les épinards à sa fille à table.
"J'en ai eu l'estomac retourné.
Le crapaud était mort, presqu'entier, il ne lui manquait qu'une patte qui s'est probablement détachée lorsque j'ai mélangé les épinards dans la casserole", a-t-elle précisé.

Après s'être plainte de cet intrus dans ses épinards auprès de la chaîne de supermarchés où elle avait acheté le paquet surgelé, son directeur s'est excusé et lui a offert un... paquet de café pour se remettre de ses émotions.

mheu !
si ca s'trouve c bon le crapo!

ce que j'adore, c'est le cadeau fait par le magasin!!!! portnawak!!!

Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves 'Dites moi vos noms et ce que fait votre papa '
Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis, un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et un troisième : 'Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels'

Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit : ' C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : ' En fait, non, il travaille chez Fortis, mais j'ai trop la honte...'

PTDR!!!!!!!!!!!!!!