Blagues Super cons...

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux
pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la
voir !

Nombre de messages : 2873 Age : 49 Date d'inscription : 19/09/2004

excellent

Nombre de messages : 2873 Age : 49 Date d'inscription : 19/09/2004

C'est un chauffeur qui conduit un car de supporters tétraplégiques aux Jeux Paralympiques.

Ils sont sur l'autoroute. Les tétraplégiques se mettent à chanter : (Voix de mongol - blague plus marrante à l'oral, j'en conviens) Chauuffeur si t'es un champion gnnn appuie sur le champiggnnnon gnnn)

Le chauffeur fait abstraction, reste bien calme...

Les tétraplégiques reprennent : " Chauffeur si t'es un champion gnnn appuie sur le champignon gnnn"

Le chauffeur accélère... 70 ! 80 ! 90 ! 100 !

Les tétraplégiques continuent : " Chauffeur si t'es un champion gnnn appuie sur le champignon gnnn"

110 ! 120 ! 140 ! Le car TOMBE DANS LE RAVIN!!!!! et les tétraplégiques d'entonner tous en coeur "Il est des nôtres..."

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recue ce matin au taff..... mechante mais bonne !!!

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Xcellent...quoi que!! Very Happy

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tu remarkeras la petite touche avec le noeud pap Wink

mdrrrrrrrrr j'avais pas capté!!!!!!

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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4 h du matin... Xavier rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

MDR toutes les 2 (surtout la première...un classique!!) Very Happy

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Drumns3b a écrit:: MDR toutes les 2 (surtout la première...un classique!!)

pour la 2em jaurais du changer xavier par YVAN !!!

ca aurais ete encore bcp plus drole hihi Wink

Moi j'avais bien compris que c'était un nom d'emprunt et que tu parlais de lui...

booba

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
“Excusez-moi, Votre Sainteté ” dit le chauffeur, “Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?”
“… Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
” Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
” Je ferai quelque chose de spécial pour vous.”, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h .
” Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! ” implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu’a ce que les sirènes de police retentissent.
” Mon Dieu, je vais perdre mon permis”, s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170.
” Où est le problème ? Bouclez-le !” dit le chef.
” Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important.” dit le policier.
Le chef s’exclame : ” Il n’y a pas de raison ! ”
” Non, je veux dire réellement important”, dit le policier.
Le chef demande alors : ” Qui avez-vous coincé ? Le maire ? ”
Le policier : ” Plus gros. ”
Le chef : ” Un sénateur ? ”
Le policier : ” Beaucoup PLUS GROS. ”
Le chef : ” Bien ! Dites-moi qui c’est !”
Le policier : ” Je pense que c’est Dieu lui-même ! ”
Le chef : ” Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur….

{ Source : LaBanane }

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mdrrrr

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TOUT EST VRAIS !! Wink

ca passe le temps ... Blagues Super cons... - Page 19 Rofl_gif

1. Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2. Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3. Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4. On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

5. Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !

6. Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7. Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8. La brosse à dents fut inventée en 1498.

9. Une mouche vit environ un mois.

10. Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11. La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12. Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13. Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14. S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

15. Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16. Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17. Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18. 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19. 80% des animaux sont des insectes.

20. Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.

21. Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.

22. Un papillon a 12 000 yeux.

23. Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24. Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25. Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26. Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

27. 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28. Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute.

27. 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
???????

explications please???

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ben t'sais bien c les americains ya pas vraiment besoin dexpilkation Wink

okich... j'aurais dû y penser Blagues Super cons... - Page 19 Surprise

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça.

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

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excellent

mdrrr

Une femme va dans un magasin d'animaux et dit au vendeur:
"Voilà, avec mon mari, nous allons fêter nos dix ans de mariage et je vous voudrais lui faire un cadeau vraiment original. J'ai donc penser à un animal mais un animal très rare vous voyez?"

"Ah! dit le vendeur, mais j'ai ce qu'il vous faut! Nous venons de la recevoir aujourd'hui, c'est une grenouille suçeuse... Elle fait des pipes extraordinaires. Avec ça, votre mari va passer le meilleur anniversaire de mariage de sa vie!"

Le soir, la femme tend à son mari le cadeau.
"Une grenouille???" dit son mari.
"Oui, répond la femme, mais c'est une grenouille très spéciale!" et elle s'éclipse à l'étage pour laisser son mari profiter de son cadeau.

Une demi-heure plus tard, elle entend des bruits de casseroles dans la cuisine. Un peu inquiète, elle descend alors et voit son mari affairé derrière les fourneaux:
"MAIS QU'EST-CE QUE TU FAIS???"

"Je lui apprend à faire la cuisine et toi, tu fais tes valises et tu te casses!"

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rien de telle qu'une bonne "grenouille" suceuse!!!! Very Happy

ben oui, a kan la mienne Blagues Super cons... - Page 19 Kissbutt

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chui en train d'en draisser une, jte tiens o jus Wink

tsssssss

Blagues Super cons... - Page 19 Piggy_gi

C'est quoi ce(tte) petit(e) cochon(ne) rose???

Very Happy

oui c'est vrai, on parlait dune grenouille.

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