Blagues Super cons...

2121212121 dire qu'on avait un type dans le team il y a des années qui s'appelait (et il s'appel toujours) Andy!
Son pseudo dans le groupe s'était AndyKp!!!

2121212121

tropcon

Une petite surprise est disponible sur google...

Allez sur la recherche d'image de google, ici:
http://images.google.be/imghp?ie=UT...hl=fr&tab=wi&q=


Vous voyez, le texte en dessous de la zone de recherche?
oui oui, en bleu," La solution de recherche d'images la plus complète du Web"


Faite une recherche d'image sur ce texte...

où t'as été chercher ça... elle est immonde cette photo, je l'avais déjà vue ailleurs.. beurk

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

Un homme est fou de sexe, il ne peut pas s'en passer,sa femme en fait les frais, et donc il passe ses nuits a la baiser.
Un soir, avec l'aide de ses enfants, la femme enferme son mari dans un placard.
3 jours plus tard, il n'est toujours pas sorti.
La femme demande a ses enfants de lui faire un plateau-repas et de lui amener.
Les enfants s'executent, et quand ils ouvrent la porte.
Ils voient leur pere en train de se tailler la bite avec un couteau.
Les enfants le questionnent : "Pourquoi tu fais ça papa?"
et le pere leur repond : "Vous voyez l'araignée là, elle a un p'tit cul, mais j'y arriverais"

AIE heuuuu dans les 2 cas ! exellentes

sinon mon collègue vient de m'en lâcher une bonne :


qu'est ce que dit un aveugle quand il tiens une lime a ongle ???






putain c'est écrit petit !

3x

Claude rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Lui demande Claude.
- Regarde un peu ça, répond Françoise. Je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui ?! Ricane Claude. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.

2121212121 2121212121 2121212121

mdr

Une femme arrive dans la cuisine !
et voit sont mari avec une tapette a mouche...........
" que fais-tu"?
Il répond " Je chasse les mouches ..........."
"en as -tu tué " ?
" OUI 3 MALES ET 3 FEMELLES !"
elle lui demande comment il a fait la différence entre les femelles et les males et il répond:
"3 ETAIENT SUR LA CANETTE DE BIERE / ET 3 SUR LE TELEPHONE."

oh putain ouais celle la elle est bien conne gg

commander une pizza en 2015



Standardiste :
"Speed-Pizza, bonjour."

Client :
"Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

- Standardiste :
"Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

- Client :
"Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c?est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste :
"Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça monsieur Lavoie ?

- Client (timidement) :
" oui !!"

- Standardiste :
"Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

- Client :
"Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"

- Standardiste :
"Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

- Client (Soupir) :
"Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste :
"Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

- Client :
"Comment ça ..."

- Standardiste :
" Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"

- Client :
"Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

- Standardiste :
"Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client :
"Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."

- Standardiste:
"Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ avec comme mots clés "soja"et "alimentation". D'où ma suggestion."

- Client :
"Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

- Standardiste :
"Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client :
"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste :
"Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-Satellis-Tracer."

- Client :
"J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

- Standardiste :
"Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client :
"Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide.Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste :
"Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client :
"Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste :
"votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques,ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client :
"@#%/$@&?#!"

- Standardiste :
"Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client :
(Sans voix)

- Standardiste :
"Autre chose Monsieur Lavoie ?"

- Client :
"Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste:
"Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime,cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

c long mais je suis sur que certaines de ces "abérations des temps modernes" finiront par exister...

Drumns3b a écrit:

c long mais je suis sur que certaines de ces "abérations des temps modernes" finiront par exister...

croisons les doigts que NOOOOOOOON

Vous allez aimer Anglais...
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde Quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch Watch?"

Maintenant pour les spécialistes:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois Montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel Bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Et en Anglais (accrochez-vous):
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch Switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran!!!

"Pourquoi les femmes sont-elles nulles pour garer leur bagnole"

parce que les hommes leur font croire que "ça" (imaginez l'écart entre l'index et le pouce pour dire un peu) c'est 30 centimètres

WizZ a écrit:

"Pourquoi les femmes sont-elles nulles pour garer leur bagnole"

parce que les hommes leur font croire que "ça" (imaginez l'écart entre l'index et le pouce pour dire un peu) c'est 30 centimètres

non non je mentiens maintien vous etes nulle o volant ! 2121212121

SibKna a écrit:

WizZ a écrit:

"Pourquoi les femmes sont-elles nulles pour garer leur bagnole"

parce que les hommes leur font croire que "ça" (imaginez l'écart entre l'index et le pouce pour dire un peu) c'est 30 centimètres

non non je mentiens maintien vous etes nulle o volant ! 54654 5 2121212121

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 Euros!
- Cinquante Euros ?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 150 Euros !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 150 Euros?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond :
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 300 Euros!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 300 Euros ! Et elle lui répond :
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 300 Euros ?!

Monsieur et madame fils ont une fille comment s'apel t'elle
lorie parce que lorie fils...

Rhôôôôôôôôôôôôôôôôôô 2121212121

Un homme entre au Café Leffe à Dinant, accompagné par une autruche. Il S'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et Demande à l'homme ce qu'il souhaite

- une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la Main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !


Le lendemain, l'homme revient dans le bar, toujours accompagné De son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers L'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main Dans sa poche: il en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième Jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman S'approche et dit :


- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui ,je vais prendre un scotch, puis il se retourne Vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main Dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut Plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:


- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle Lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit Qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé D'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me Demande lors d'un achat !


- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent Dans les poches!
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout Acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai Toujours dans ma poche de quoi payer!


- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé 2121212121 ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé
Une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes !

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRr!!!!!

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3.000 Francs Suisses, plus 900 Francs (Suisses, toujours) pour les repas »

« Comment ! » S’exclame-t-il,
« Vous me demandez une somme pareille
pour les repas? Mais je n'ai même pas touché à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher. »

« Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre
disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3.900 Francs ! »

Le Juif réfléchit un moment.

« D'accord ! » finit-il par répondre.
« Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2.100 Francs ! »
« Comment ? » demande le gérant.
« Je vous paye les 3.900 Francs, mais vous, vous m'en devez 6.000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2.000 Francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. Donc 6.000 francs moins 3.900, ça fait 2.100 ! Vous savez compter, non ? »
« Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! » Balbutie le gérant.
« C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde .

xellent

pas mal du tout !!!! :lol:

Si vous êtes assis à côté de quelqu'un dans l'avion, le train ou l'autobus et cette personne vous enerves

1. Ouvre calmement et tranquillement ton notebook

2. Tu démarres l'ordinateur

3. Permets a la personne qui t'irrites de regarder ton écran

4. Tu ouvres l'écran

5. Tu fermes les yeux, regardes vers le ciel en disant : « Allah est grand »

6. Ensuite CLIC ICI

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"